Welkom

Heeey mensen, welkom.

Welkom op  het meest onzinnige blog die jij waarschijnlijk ooit hebt gezien. Ons hoofdpersoon heet Jagon en er gaat in onze verhalen altijd wel iemand dood, zoals zijn ouders, of famillie.

 

BedTimeStory's

Jagon's leven in hel

Er was eens een jongen en zijn leven was kut. Om al te beginnen met zijn naam: Jagon.
Jagon was erg arm. Als avondeten had hij hamstervoer. Zijn ouders waren dood, zijn broer en zusje ook. Die waren overleden aan tyfus. Zelf had Jagon een hele erge vorm van autisme. Zijn beer had zijn arm eraf gebeten. Hij was koos ledematenloos. Zonder arm had hij niks te doen en ging hij maar naar de hel. Daar waren allemaal mensen, zelfs de niggah uit de buurt en de oude man op de hoek. Jagon liep naar hen toe en zij dat hij zich verveelde. 'Niks aan te doen, misschien moet je eerst je tenen eraf snijden, daarna je voeten, dan je onderbenen en dan je bovenbenen. Misschien helpt dat tegen je verveeltheid!' Zei de niggah. Maar de oude man die op de hoek stond zij dat Jagon beter zichzelf moest aftrekken en dat op camera zetten, zodat de oude man op de hoek het kon zien. Eerst deed Jagon wat de oude man op de hoek zei en daarna wat de niggah uit de buurt had voorgesteld. Hij ging even later dood aan bloedverlies. Hij belande alweer in hel. En opnieuw ging hij naar de niggah uit de buurt en de oude man op de hoek. Zo ging hij door. Voor eeuwig. Hij was verdoemt.

Jagon's grote liefde

Avonturen van Jagon.
 
Jagon's grote liefde.
 
Er was eens een jongen en zijn leven was kut. Om alleen al te beginnen met zijn naam: Jagon.
Op een dag vond hij een gammele oude fiets. Hij sprong op de fiets en reed weg. Hij fietste langs het kanaal.u Hij reed het kanaal in, maar hij sprong net op tijd weg. Toch rolde hij later na het springen het kanaal in. Er kwam een vet lelijk wijf aangerend om hem te helpen. Jagon was op slag verliefd. Maar toen dat wijf zag hoe Jagon eruit zag, sprong ze in het kanaal en zonk gelijk naar de bodem, want ze had obesitas. Jagon had het al opgegeven. Tot de niggah uit de buurt eraan kwam. Jagon gilde om hulp. De niggah zag Jagon en stal een auto en reed naar de politie om zichzelf aan te geven, alleen om bij Jagon vandaan te komen. Toen was Jagon weer koos hulpeloos. Hij kon het niet meer houden. Dus hij zonk maar naar beneden naar het wijf. 
Het wijf haar geest trok haar lichaam moeizaam weg van Jagon vandaan. 
De moeder van Jagon kwam eraan en sprong naar beneden. Ze sneed zijn nek eraf. 'Dankje mam, je maakt alles altijd beter. Ga naar de hel.' Een minuut erna overleed zij ook.

Jagon is koos famillieloos.

De avonturen van Jagon

Jagon is koos famillieloos.

Er was een een jongen en zijn leven was kut. Om alleen al te beginnen met zijn naam: Jagon.
Hij was koos vriendloos, dus hij ging op zoek vrienden, maar die kon hij niet vinden.
Hij kon geen echte vrienden krijgen, dus ging hij op zoek in habbo-hotel.
Hij kwam er achter dat zijn ouders te skeer waren om een computer te kopen, doordat ze veel touwen kochten. Ze waren namenlijk suïcidaal.
Dus ging hij op zoek naar zijn broer, die hij toevallig niet meer had.
Hij was van een brug af gesprongen, want niemand wil opgescheept zitten met een broertje genaamd: Jagon.
De ouders waren het eindelijk gelukt om ook van een brug te springen.
Nu was Jagon koos-famillieloos.


Met dank aan: Georgina en Kim.

© Uitgeverij BedTimeStory's

problemen in het zwembad

Avonturen van Jagon.

Problemen met het zwembad.

Er was eens een jongen met een kutleven. Alleen zijn naam al was kut:  Jagon. 
Jagon had een zwemwedstrijd maar had en veel te kleine ballenknijper aan. Na de wedstrijd waren zijn ballen helemaal blauw. Zijn lul kon niet meer stijf worden. Zijn moeder werd boos omdat zij geen kleinkinderen meer kon krijgen. Dus zij kon geen oma meer worden. Ook al wist Jagon's oma eigenlijk al dat ze nooit oma zou worden, daar was Jagon te ellijk voor. Jagon's moeder verveelde zich dus ging ze Jagon pijpen. Maar daar was Jagon's lul te klein voor. Jagon kreeg ruzie in het zwembad, want zijn teamgenoten vonden hem een klootzak, dus ze noemden hem altijd "klootzak". Maar omdat zijn klootzak blauw was ging hij huilen. Zijn moeder dacht dat het beter was om haar leven te beëindingen, dan met zo'n zoon opgescheept te zitten. Dus ze knoopte een touw om een galg. Daarna hing ze haarzelf op, ze was suïcidaal. Jagon's vader werd depressief en gooide zichzelf van een berg af. Jagon pleegde zelfmoord in een kelder waar niemand ooit kwam, dus hij werd nooit gevonden. Op de begrafenis van zijn ouders kwamen niet zo veel mensen. Maar wel de niggah uit de buurt. Toen kwam er een vliegtuig van Osama Bin Laden. Osama sprong eruit en had anale seks met de priester. 'Dieper, harder!' Riep de priester. Jagon kwam als heest langs en zag voor het eerst hoe kinderen werden gemaakt. 

Een productie van: ©Uitgeverij BedTimeStories.
 Schrijvers: Kim, Thijs, Georgina.

Speciale dank aan: Kim en Georgina

Jagon snijd zichzelf

Avonturen van Jagon 1 
Er was eens een jongen met een kutleven, alleen zijn naam al: Jagon.
Jagon verveelde zich, dus hij ging zichzelf snijden met een schaar. 
Hij deed dat met dezelfde schaar als wat hij gebruikt om de oren van zijn cavia eraf te snijden. Zijn cavia was al dood, maar hij was begonnen met de pootjes eraf snijden, om ze later te braden in de braadpan. 
Maar hij was bezig met het snijden met zijn favoriete schaar, en likte het bloed op. Hij was een bloedlikker. Hij kwam erachter dat hij tyfus had. Toen kwam zijn moeder binnen. Hij zag hem zichzelf aftrekken. Hij shrok zich dood, en schoot uit met zijn schaar. In zijn slagader. Zijn moeder had geen puf om hem naar het ziekenhuis te rijden. Hij bloede dus dood.